树洞，我真的不想处理人际关系，为什么那些不认识我不了解我的人也都可以跟着说我坏话，为什么一定要分班，我适应了现在这些老师的教学方法了，如果换班了我就又要适应，我现在是一个很焦虑的状态，我真的想不通纠结是为什么我会有这种不好的情绪 ​​​​。

树洞家人们，我想问问，如果你父母穿的很丑(很客观的评价，不是长得丑，就是穿的很土)而你在班里的人缘很差，经常被背刺的那种，你还没有要好的朋友，如果开展家长去校园活动，你们会让他们去吗？ ​​​​

树洞网，明明都已经把负面情绪隐藏很好了成为了一个小太阳，为什么负面情绪又出来了呢

 我真的很不想上班，树洞网，就是干了几个月就不想干了，每天都很烦躁，又觉得自己为啥坚持不了，好难啊，我只想自由职业

真的不知道怎么办了。我是一个高三生，马上就高考了，但是最近因为人际关系问题很内耗，已经严重影响了我正常的学习。我的朋友也是一个INFP，我们两个都很敏感，她好像比我更敏感易怒一些，相比之下我是情绪相对稳定的那个。这几个月来我们大大小小的冲突很多，也不能说是冲突吧，没有正面吵过架，都是背后自己暗戳戳瞎想，自己内耗，比如说对方突然生气了是不是跟自己有关，而且我们两个都不是有话直说的那种人，都会自己内耗一会儿然后以一方认错结束。因为这么暗戳戳的次数多了我就觉得这样不行，两个人都很难受，于是我就开始直接出击，比如她生气了我就会当天去问她为什么生气并道歉，我也跟她约好了有话直说，有什么生气的点不舒服的点直接讲，但是我发现没有用，只有我一个人在直球，每次我问她为什么生气她都说没生气，我有点累。而且我这个人朋友很少，患得患失，之前有失去朋友的经历，真的真的不想失去她这个朋友，她真的真的是我很好的朋友，我也真的很珍惜她。最近我感觉我们两个的关系变得很奇怪，也说不出来是哪里奇怪，感觉两个人交流少了，今天受不了了给她写了个纸条，列举了我最近做出的可能对她有所伤害的事情并且做出了解释，她跟我说没事，说觉得两个人关系奇怪是她一直以来的心病，说先考试考完试再说，但是考完试她也没跟我说，我真的挺难受的，特别特别想哭，但我是一个在很多人面前不会哭的人，晚自习考试的时候一直叹气，感觉有股什么气积压在我的腹腔胸腔里。真的不知道该怎么处理这段关系了，真的让我很内耗。。。我这个人非常敏感，敏感到多看两眼别人表情就知道她的心情，就算面无表情也能看出细微差别，而且不管别人的心情糟糕是否与我有关我都觉得与我有关，我接收到一些真的与我无关的一些生气情绪后也会难受，不光是心理上还有生理上，我真的很讨厌很讨厌敏感带给我的内耗，我也知道敏感不好，别人的情绪与我无关，但是我就是控制不住我自己，真的真的每天都很累。。。

树洞网，又到了emo时间感觉自己什么都做不好，毕设项目不能按老师要求加功能改不好，论文也改不好（几乎都是裁缝）工作找不到，想出去玩去旅游没出发的勇气（毕竟什么都没完成的我有什么理由去玩）也没人陪，每天浑浑噩噩，焦虑的玩手机，也不知道在玩什么，明明还有很多事情没做完。害怕答辩，害怕老师，害怕毕不了业，害怕毕业了也没工作，天天看着朋友圈别人出去玩好羡慕，刷着xhs看别人的生活多姿多彩，自己就是一潭死水，毫无生活热情。说着想写小说一直下不去笔，明明脑子很多想法却写不出来；想做手工又觉得买材料贵更怕自己三分钟热度浪费钱；想买相机去拍照，又觉得相机太贵了买不起，而且出门也少也没人给自己拍，买了就是浪费钱；要毕业了，想在最后拍毕业照的时候穿好看点，看上了汉服，想弄云肩加马面裙和簪花学士帽，一看价格又被劝退，干什么都不行啊啊啊我怎么这么废。看着室友一直坚持运动已经完全蜕变越来越瘦越来越好看，自己天天就坐着不动也不知道在干什么，吃的还越来越多越来胖，买了一堆化妆品都快过期了也没用几次，也不会化妆，干啥啥不行。现在最害怕的还是论文毕设，害怕老师问问题害怕答辩害怕说我抄袭，我真的没有能力创新没有能力加功能，希望答辩老师能给点面子不要让我下不来台，能让我顺利毕业🙏🙏真的又焦虑又自卑又摆烂，活着根本毫无意义（有钱除外）

树洞网，两周前认识了一个男生，我主动要的他的微信，前面两天聊天稍微有点尴尬，之后就好很多甚至有点暧昧，几乎每天晚上下班以后一起打游戏。他有一天生病不太舒服没玩游戏，打电话给我让我陪着他…但是这两天他突然变得很冷漠（但是不知道是不是我有点敏感）翻了翻聊天记录，因为这两天他工作的原因我俩的时差基本是颠倒过来的，所以聊天很少，也没一起打游戏了，不知道能不能继续下去…

好像年纪越大越觉得孤独。树洞网，我才24岁就感觉到了。好悲催啊。在最需要父母陪伴的时候。没有父母陪伴。在最需要朋友的时候没有朋友。在最需要男朋友的时候没有男朋友。我专升本考了一个不错分数的喜悦也没有可以分享的人。和我妈说了。她说还是不够高。是我不够努力吗？但是我己经用尽全力了。为什么心里感觉空空的还是我。可能看到专升本成绩那一瞬间是开心的。后来就是无尽的空虚。

树洞网，他说他又要去相亲了，我很清楚距离是我们之间最大的阻碍，因为喜欢所以自卑胆怯，不敢迈出那一步，如果是十几岁的我，我一定勇敢的说出自己的心意，谈一场轰轰烈烈的网恋，但是现在都是成年人了，他家里催婚催得急，我想着能在游戏里陪伴就足够了不敢奢求太多，但我很怕某一天他真的遇到一个合适的人谈婚论娶了，我怕自己到时候抽离不出来，明明相处的时候给我的感觉他也是有意思的，聊天背景是一对动漫情侣，玩游戏一直都是1v1，我发的消息都秒回，什么都顾及我的感受，我是不是应该长痛不如短痛早点结束这段关系，陪伴了这么久真的很舍不得就这么断掉，可是，如果一直这样没有结果的相处也很不现实。。

树洞网，好无语，当初她和H一起抛弃我，还对H对我做的事情置之不理，现在两人闹掰，没有一起走的了，就从我身边的下手，我们宿舍的三个本来和我走的挺好的，现在因为她加进来，对我有些忽略，我和另一个宿舍的走的也可以，她也掺一脚，就好无语，感觉又要重蹈覆辙了。

树洞网，我为什么不想站那么高了！怕落差感太强了，而且经历过了就不想在站那么高了，怕辜负别人的信任，所以还是保持一点距离吧！不知道那一刻，自己变得越来越不想说话，压力也好大，也不知道为什么自己现在做什么事情都是畏手畏脚的，曾经那个孤傲的我，可能已经死去了吧！感觉自己好无聊，好无力。 ​​​​

树洞网，好吧，我真的好喜欢好喜欢Ta，但是我应该不会表明自己的心意，因为很多因素很多事情，而且我能感觉到我们是没有可能的因为她不喜欢我，我也不敢和我身边的朋友说，有时候也恨自己为什么这么胆小懦弱，如果我勇敢点追求或许还是有点可能，但是之前也发生过类似的事情，我和当时喜欢的人表明了自己的心意，但是嗯。。。。就后面闹的也挺难看，给自己整的还有点心理阴影，最近有点想断了联系。。会不会就慢慢的不喜欢了，对我来说现在喜欢上一个人是一种恐惧

树洞，好像真的有点累了。。感情和生活都乱糟糟。。我喜欢的人这辈子都不会喜欢我啊哈哈

树洞，刚结婚没多久，发现对方有点奇怪，中医把脉男方前列腺有问题，存活率低，大概是难以生育，想问好治疗吗 ​​​​

树洞网，我喜欢上了一个演员，我很佩服她的勇气、性格还有演技，我很喜欢她，但是最近我过分关注她，导致我好像脱离了生活轨迹。我是个失败的人，我考研失败啦，论文也很难写，仿佛这几个月和做梦一样，我沉迷于她的成功，他有一点新闻，不管好坏，都牵动着我的内心，我失去了自我。我就是个失败者，我无法面对这一切，我更没有勇气去寻找我内心真正想要的东西。怎么办啊，谁能来救救我